我去东直门中医院看姥姥,姥姥特别惊喜。一个劲儿的问体检怎么样,签证怎么样,仿佛我的事比她身体还重要。
我几乎都哽咽了,我说你住院怎么不告诉我呀。
姥姥塞给我费列罗的巧克力,说不碍事的,喏,这个你带上飞机吃。
那天下午四点多,姥姥穿着病号服送我到医院楼下,阳光很好的,她就站在树荫里,一直一直朝我招手,直到看不到我。
我一直记得那个场景。
回到上海后过了三天,我妈给我打电话,说姥姥走了。
那时我在宿舍背单词,挂了电话,我拨开费列罗。我一直都不爱吃巧克力,所以姥姥给我时我就随手放在兜里,经过飞机上两小时都被捂化了。此刻被我拨开,刚吃第一口,眼泪就掉下来了。然后就没再忍了。室友来抱我,我说我没有姥姥了。
长大好烦啊,爱我的人在离开,我也在变糟糕,就仿佛不会再好了。
所以那时我想死。死不是我想去做的一件事,我只是觉得,如果死了的话,所有不好的事情都会戛然而止。
和老韩那种淡然沉稳的性子不同,我是个急性子的人。所有事情都要在第一时间知道结果。
就像我在那个晚上必须吃到辣椒肉酱拌白米饭。那时的我迫切地想要知道我人生答卷的答案。
我会幸福吗?我会成功吗?最终会有一个温柔又帅气的好男孩来爱我吗?我会和爸妈和解吗?我会成为一个又强大又温柔的人吗?
我不知道。人生这个答卷哪有答案啊。我就像放暑假的小孩子一样,往后翻到最末页找答案,结果发现一片空白,人生的每道题都只有一个“答案:略”。这让我很焦虑。
直到很久很久以后,好像就在一个午后。我和老韩抱着睡了一个长长的午觉,又安稳又惬意。我俩醒来后面对面对着笑,也不知道在笑什么。我把脚塞进他腿缝里,他夹着我的脚,比谁力气大,就玩着这种蠢游戏。
他看见我眼中的他,我看见他眼中的我。
他看着看着,便过来亲我。
我说好腻哦咱们俩。
他说那是因为我喜欢你呀。
我说你喜欢我什么啊,我一点都不好。
他说他讨厌不可预料的事,但我是个例外。
他说:
世界不可预料,所以世界危险;你不可预料,所以你迷人。
我真的特别特别喜欢你。
我就好感动啊。然后我就想,二十多岁的我其实错了,我要做的,并不是客观去认清自己,而是要主观去爱自己。因为我就是个值得被喜欢的人,哪怕没有理由。
我值得在一个静谧的午后,和温柔的男孩子面对面躺着,任由他对我说情话,亲额头。
我之于世界,可是很宝贵的,嗯。
第7章名字外号(一)
那天晚上因为吃了晚饭而长了,所以我喝了减肥茶。其实我一直想戒掉对减
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