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我这才止住了眼泪,幸好生活再糟糕,也并不是所有的事都是糟糕的。东边不亮,西边亮。还是有人爱着我的。
但是这不代表我悲伤的心就完全平复了,往事在我脑海中如电影放映一般的重现。我父母因为弟弟,或者一些都算不上理由的事苛责,打骂我的场景统统历历在目。我说过虽然不计较这些往事,不代表我能忘得干干净净。
且不说过往的不公,就拿现在来说,我虽然有了自己更生的能力,他们对我客气了很多,但是绝对算不上是尊重。他们只知道不期而至的来要钱,不愁吃喝的时候就对我漠不关心,他们就像一个无底洞一般,从来不会让我好过。
他们深知我和张东凌在一起的时候没什么钱,但是仍然不会放过我,家里每一分的支出都来自我。作为他们的女儿,虽然不满,我也认了。现在认识薄锦庭后,她们对我更加变本加厉,要钱要房,张口就来。
我算彻底觉悟了,充分认识到了我在这个重男轻女家庭中的渺小,我在父母心里什么也不是,他们虽然抚养过我,却是我一生中的心灵枷锁。我和张东凌失败的婚姻也和他们脱不了关系。
在我读大学的时候,就没有用过家里一分钱,甚至有些时候,我还要挣钱补贴家用。在这种家庭长大,我太急于寻找一个依赖,张东凌帮我我不少忙,我就误以为他是那个对的人了。所以草草的结了婚。
我有学识和能力,我想去更高更远的地方,但是父母像一块裹脚布一样束缚了我,他们我心有余而力不足,只能用一段婚姻逃离我父母的束缚。
结婚后,我因克服不了心里的障碍而坚持不和张东凌要小孩。因为我从小的生活环境告诉要做好父母多难,我父母对我缺失的东西太多了,我也不确定我是否能把那些东西完整给我的小孩。所以我干脆选择不生。
这晚我彻夜无眠,也终于作出一个决定,准备跟我父母彻底一刀两断了。
本来我还没有想过要动我和张东凌那套房子,当初张东凌为了跟我分财产,吃相难看,不惜对我作出那种事,虽然最后没得到一点好处,但是我还是不想处理这套房子,因为这套房子是我一段失败人生的承载。
当是我现在还是准备买了它,如了我***愿。如果我听得没错,她说这是要求我的最后一件事了,如果这真的是他们无尽索取的一个终点的话,我也是一种解脱。
第二天我天还没亮就独自离开了这里,走之前,和我的小房间作了别。我不知道这一走什么时候才会回来了,或许是等到我父母真心希望我回来的时候吧。
我对我的父母虽已失望,但是仍有感激。我也希望有一天他们会醒悟,意识到我的好,以心换心的对待我。那么我也会不计前嫌。
薄锦庭在车站接了我,看到我六神无主,眼睛红红的,他立马询问我怎么回事。我只跟他说了个大概,我不希望他在插手我的事情。
为了尽快卖出这套房子,我找了个房屋中介,标价很低,所以没两天就有人看房,所以很快就一锤定音卖出去。
我拿到了钱,我并不想把这口钱一口吞进去,毕竟这个房子是张东凌父母出的首付,张东凌再混蛋,他父母还是不过分。昧良心的事我做不来,我把一半的钱打到了张东凌父亲的卡中。突然感觉轻松了很多,是那种善始善终,互不亏欠的轻松感。读书免费小说阅读_
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