世界,我的视线失去了焦点,我的步伐没有了方向。在空虚中,我的心似乎在一滴滴地往下滴血。
比如睡觉时梦到他拥着我,醒来时惯性地想发个信息给他,一起分享那个甜美的梦境,再一起畅想一下光明的未来。可拿起手机,点开对话框,发现里面空空如也时,会醒悟过来如今的物是人非。那感觉就好像整个人在被什么东西狠狠地挤压,喘不过气,出不了声,整个身躯都没了力气。
比如每每走过那些我们曾留下过脚印的地方;或者看到他送给我的一些或大或小的东西,总会不自觉的去回想当时的情况。于是灵魂就撕裂了,一片灵魂沉浸在曾经的爱恋中被幸福滋养;一片灵魂严苛地提醒着这都是过去的事情了,赶紧往前走吧!一片灵魂好像局外人一样感慨爱情真是折磨人得东西;还有一片灵魂愤怒地责骂其他灵魂的懦弱。在这种撕裂的状态下,眼泪控制不住地流下来,脑海里抑制不住地问自己“为什么,为什么,为什么会变成这样,为什么我和尤烨就这样结束了……”
在河边确定分手的那晚之后,我再没见过尤烨。也难怪,他本来就是大宅男一个,见他一面可谓是难过登天。虽然我俩都在同一城市念书,不过毕竟不是同一学校,所以连巧遇的机会都没有。
其实就算在同一学校;我们也不在同一专业。就算在同一个专业;也不一定在同一班级。就算在同一个班级,他也不一定会来上课……
总之,以他的御宅水准,只要是没有必须见面的理由,就一定不会有见面的机会。
不知道他现在怎样,会不会和我一样难受……
每天仿如行尸走肉一般游走在校园里,浑浑噩噩的好像少了半条命。我甚至怀疑我是否还有七情六欲,是否还能像一个正常人一样生活。
更多的时候,我对自己充满憎恨与厌恶,我恨自己那时太过任性,不计后果的要和尤烨在一起。而如今导致的结果就是不但失去了挚爱,更失去一个自幼陪伴我的知己,甚至还让韩宇龙以及其他好友为难。
如果可以一直与尤烨维持那种自幼培养出来的胜似亲人的感情,今天的我们,应该还会像过去这么多年一样在一起吃喝嫖赌,无恶不作。
为了遗忘,为了减轻自己的负罪。我不再住在学校,除了韩宇龙等少数最为亲密的死党之外,与其他同时认识我和尤烨的友人都越发生疏。我不想反反复复地被问起为什么会和青梅竹马分手,也不想看到大家或是怜悯、或是暗喜的眼神。
我在逃避,在试图将自己从原有的生活中排除。我惶惶不安地封锁了自己的感情。我不愿意接触任何我所熟悉的人事物,我害怕被抛弃,我害怕生活中还会有什么别的我所珍爱的东西离开我,就像尤烨
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