平听后突然微微一笑,接着开口:“要不,明天我们一起去中介看看?”
其实我知道平也不想做了,所以我只是嗯了一声,但也不知道为什么,我自己每次有这种比较重大的决定之时,总是想着和自己认为非常重要的人一起商量商量,我不知道这是不是自己的不成熟导致的。
或许这就是世人所谓的不成熟吧?还没有彻底完善自己的自主意识,所以我麻木的抽着香烟,然后出了宿舍,躲在一处黑暗亦没有旁人的角落里,拿起手机,拨了自己最为熟悉的电话号码,当然是拨雨儿的电话号码。
我是拨了一遍又一遍,但是雨儿那边根本不接电话,或者就是飞快的挂断,我向至高无上的老天爷祈祷,祈祷雨儿能接我的电话,或许我并不是想告诉雨儿我的这个重大的决定,而是只想听到她的声音,或许唯有如此,这才能让自己惶恐不安的心,稍微安静下来吧?
但不管是现在我认为讨厌着我的雨儿,还是我自以为是中,那所谓存在的至高无上的老天爷,此刻都似乎遗忘了愚蠢至极的自己,我至少拨了将近二十多次电话,雨儿都没有接,给她发短信,她也不回,而老天爷也没有帮我。
自己四周是无比漆黑的夜,还不时夹杂着这里某些住户们突然之间发出那聊天的声音,似乎也有一对小情侣吵架的声音,在这朦胧晦涩的夜中不住的回旋着。
此刻我的心情糟糕透顶,对于自己辞职以后的去向,真的是毫无自信,而现在甚至连一位真正可以与自己商量的人都没有,这晃眼的十八年,现在的自己依旧孤身一人,又是站在这可怕的夜色中,独自仿徨与迷茫着。
香烟的烟雾在这迷茫的夜色中无法展示它的容貌,是的,我看不到烟雾,甚至看不到任何景物,唯有在这里所有住户们都突然安静下来的这刻,似能听到自己那咚咚的心跳声而已,这是可怕亦孤独的无助,我却告诉自己,一定要学着长大,曾经我以为自己早已经长大了,但现在我才知道,自己其实比小孩子还要天真,这个世界里所有的一切给予我的,不是曾经自己认为的开心与欢乐,或者是给予自己的狗屁成就与所谓的虚荣感,给予我最多的完全是,不住的仿徨与恐惧而已。
我是又开始讨厌自己曾经在礼泉时,那无数次向往外面的世界了吗?此刻我自己就站在,自己曾经似无限热恋着的外面的世界里,曾经我天真的以为,这里几乎每一分钟都有无数种可能,而那每一种可能都是所谓的美好与自由。
但残酷至极的现实无情的给予了我当头一棒,我甚至开始觉得,自己已经理解到这个世界构成的皮毛了,而这我自己理解到的世界皮毛,就已经不是自己这个蠢货可以战胜的了。
所以我只能
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