不想病态地去收集那些或暧昧或友善的怜悯与体贴了。
我只想获得他的。
或许更多。
8月21日，天气阴
与他在一起的时间，是我这一年多以来最快乐的。
9月8日，天气多云
他看上去好孤独。
他说，他不能再这样下去了。
他要离开。
我几近惶恐地祈求着。
这游戏就像是一个乌托邦，没有谁知道我的不良于行，也让我在现实不可能的情况下认识了他。
而现在，他想要离开。
似乎只能在这虚拟中生存的我，又该如何阻止。
9月12日，天气晴
他留了下来。
我能感觉到他仍处于迷茫之中，可是隐隐约约地，似乎却又有了自己的方向。
他很认真的告诉我。
他喜欢我。
我喜欢他，他也喜欢我。
这是一件如此令人心悦的事。
可是为什么，我心里的一个角落会隐隐的不安。
拨开迷雾后，我似乎仍处在迷宫之中。
9月28日，天气小雨
我愈加的不安。
比起以往，我更喜欢粘着他了。
似乎想要从他的身上获得更多的包容与爱意，这样才能化解我的忧愁。
他以为我是心疾的缘故，所以耐心地劝解我。
我沉默了。
每日的我都处于从前从未有过的甜蜜与煎熬中。
我挣扎着。
我想将最真实的我告诉他。
比如，我的。
残疾。
10月3日，天气晴
我们约着见面了。
高兴之余，又有隐隐的担心。
不过，他是那样的好我想，他肯定会一如既往地包容我，接纳我。
10月7日，天气晴
那一天，我早早地就开始打扮了。
我一直是一个漂亮的姑娘。
我好不得意地如此想到。
果然，见到第一面的时候，他眼底的惊艳是如此的满足我小小的虚荣心。
只是，接下来
我没有错过他看见我艰难走路时，眼里闪过的一丝惊惶和迟疑。
尽管他沉默，没有对此表示任何看法。
可我讨厌他的沉默。
更讨厌自己的敏感。
10月11日，天气阴
我能明显地感觉到，我们之间有什么已经悄然改变了。
10月21日，天气多云
最近几天我们的联系不约而同地减少了。
他或许还是处于震惊与逃避之中。
而我，只是因为我的骄傲，放不下，在等他罢了。
我无法控制地去想，为什么当时他会沉默。
为什么普通人都会心怀同情地问一句疼不疼，累不累。
可是他却不会问我。
直到现在，也没有问我。
10月28日，天气雨
他的愧疚，他的抱歉。
已经渐渐地弥漫在我们两个之间。
我好像已经看到了结局。
却无力改变。
即使这样，我也忍不住地去面质他。
他又说了一句抱歉。
而我，心如死灰。
11月1日，天气晴
最后的挣扎莫过于那场闹得难看的离别。
遇见他以后，我的心已经很久没有那样痛了。
可是这一次的告别，却让我痛得无法呼吸。
就像是被海浪拍到岸边的鱼。
苟延残喘着，也不过寥寥几秒钟。
下一刻，大概就要难过地死去。
我知道这样做，没有丝毫的意义。
可临到最后，我还是想看看如今在他的心中，到底还有没有我的位置。
于是，我故意问道，如果因此我死了呢。
他慌张极了，告诉我不要做傻事，告诉我这样不值得。
说的话比这些天的加起来还要多。
瞧，他不过就是怕我真的因为他死了，他所要背负的责任与谴责罢了。
我说过，我讨厌我的敏感。
格外。
11月3日，天气雨
我彻底结束了我们之间的关系。
由我单方面提出的。
到了最后，仍不想看到他的愧疚与挣扎。
所以，我放他走。
就留我一个人在这深渊之中。
永远孤寂。
今年的生日，我依旧独自一人。
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